Beginners

Het begin

Het ging bij iedereen verschillend, maar een ding is zeker; We zijn allemaal ooit begonnen. Misschien had je al jaren 'die' gevoelens, maar had je er geen naam voor. Of je wist precies wat je zocht, maar schaamde je en voelde je het als afwijkend/abnormaal. Sommigen kwamen er pas na het zien van SM gerelateerd materiaal achter dat ze er iets mee hadden. Anderen zijn er door kennissen mee in aanraking gekomen en er in gegroeid. Enkelen weten nog steeds niet zeker of ze sowieso wel iets met SM hebben. Velen weten helemaal niet dat ze iets met BDSM hebben.Wie dit leest hoort in ieder geval niet bij de laatste categorie.

Je bent hier omdat je iets met BDSM hebt of denkt te hebben. Oké, je hebt dus die gevoelens, die interesse, en nu? Deze vraag heeft al velen bezig gehouden en er is geen eenduidig antwoord op te geven. Wat je met BDSM gaat doen en hoe is afhankelijk van jezelf, je omgeving, je eventuele partner, lichamelijke conditie en veel meer persoonlijke factoren. Hier is geen eenduidig advies op te geven, alleen dat je moet doen waar je jezelf goed bij voelt. We zullen proberen een aantal vragen te beantwoorden waar veel mensen in het begin tegen aanlopen en hopen zo een paar mensen te helpen in die spannende nieuwe wereld van de BDSM.

Mocht je een vraag hebben die we hier niet behandelen, kun je hem mailen en krijg je z.s.m. een antwoord, hetzij per mail of op deze pagina.

Wat Betekend BDSM?

BDSM is een verzamelnaam van een aantal verschillende hoofddisciplines. Volgens de gangbare opvattingen betekent het zoveel als: Bondage Discipline Sadism Masochism en kunnen de letters DS ook nog voor Dominance en submission staan. BDSM is derhalve een verzameling van de verschillende stijlen en leefwijzen en bijzonder breed. Je zult in de BDSM wereld dan ook de meest uiteenlopende mensen tegen komen die allemaal op hun eigen manier hun BDSM gevoelens beleven en uiten. Heb respect voor ieders manier van omgaan met zijn gevoel, zoals je zelf ook graag met respect behandeld wilt worden. Niet elke stijl hoeft je aan te spreken en sommige mensen kunnen veel verder gaan dan je zelf 'normaal' vindt, maar bedenk je dat het ook voor jezelf geldt. (als je me niet gelooft, vraag maar aan je buren)

Onder het kopje "wat is BDSM?" hebben we geprobeerd om een sluitende algemene allesomvattende definitie te geven van de kern van BDSM. Ook hier geldt weer, het is ónze definitie en je hoeft het er niet mee eens te zijn. Uiteraard staan we altijd open voor argumenten en tips.

Ik denk dat ik onderdanig ben, maar zwepen lijken me doodeng.

Het is een misverstand dat je als onderdanige perse vastgenageld aan een kruis 200 zweepslagen moet kunnen ondergaan. Er zijn mensen die dit wel vinden en een onderdanige waarderen op zijn incasseringsvermogen, maar dit is niet de gangbare waardering van/voor onderdanigen. Onderdanigheid kan zich in vele vormen uitten, van zeer subtiel tot heel extreem. Maar wie is dan de beste onderdanige? Dat lijkt te verschillen per persoon, maar dat is uiteindelijk maar schijn, want het mooiste wat een onderdanige een Dom kan schenken is: zijn/haar onderdanigheid en vertrouwen. En dat vertrouwen is er op basis van afspraken die jullie samen gemaakt hebben en grenzen die vooraf bepaald zijn dmv gesprekken en bijv. een D/s checklist. Het vertrouwen kan dan volledig zijn omdat je weet dat de Dom jouw grenzen nooit zal overschrijden.

Dus kun jij op jouw manier een Dom laten voelen dat je Hem/Haar blindelings vertrouwt en onvoorwaardelijk onderdanig aan Zijn/Haar wensen bent, dan ben je een goede sub, nee een geweldige sub!

Ik ben er nu achter dat ik BDSM gevoelens heb, maar ik heb een partner. Wat nu?

Dit is een van de moeilijkere dilemma's die een beginnend BDSM-er kan tegen komen. Als coach ben ik al vaak tegen deze vraag aangelopen en er is niet echt een goed antwoord op. In feite is er maar 1 echt goed advies, als is het niet altijd de makkelijkste weg. Ontdek eerst zelf of dit BDSM gevoel echt serieus is en niet een opwelling. Weet je eenmaal zeker dat je echt jezelf gevonden hebt in BDSM, dan is er eigenlijk maar 1 goede oplossing: Zorg dat je er over in gesprek kan raken met je partner.

Moeilijk? Ja! Maar het is op de lange duur beter dan het te verbergen. Hoe je dit moet doen is echt heel verschillend per persoon/stel en dat zul je zelf moeten uitvinden. Ik kan je alleen een paar ideetjes aanbieden en dan moet je zelf maar zien of ze toepasbaar zijn en of je er iets mee doet.

- Als je denkt dat je partner wel zover is dat hij/zij niet meteen schrikt van BDSM kun je je heel subtiel laten "betrappen" door iets BDSM-getints te laten slingeren (niet meteen een buttplug of bullwhip, maar iets onschuldiger zoals een SM boekje of handboeien en zelfs een paar knijpers op een onlogische plek doen al wonderen) (als je onderdanig bent is het betrapt worden misschien wel meteen je eerste real life ervaring)  Huur een niet soft BDSM getinte film (geen porno) en ga die samen kijken. Bijvoorbeeld: 9-1/2 weeks of iets verder Histoire d'O (1) Dit roept zeker vragen op en inspringmogelijkheden. Schrijf een brief waarin je je allerdiepste gevoelens weergeeft, maar probeer het zo 'netjes' mogelijk te houden om niet meteen als "pervers" betiteld te worden. Leg de nadruk op je hunkering naar onderdanigheid of Dominantie i.p.v. in expliciete voorbeelden te spreken.

- Leen of koop het boek: 'Onderdanig wil ik zijn (Sina-Aline Geissler), De Leiband (Vanessa Durriès) of iets heftigers, De boeken van Marquis De Sade (Al zijn dat niet echt BDSM boeken omdat het martelen niet met wederzijds goedvinden gebeurd)

- Probeer een heel subtiele vorm van SM in jullie seksleven te brengen zoals een blinddoek of bondage. Gebruik hiervoor dan liever mooie zijdeachtige stoffen i.p.v. leren polsboeien omdat het op die manier eerder als erotisch wordt ervaren. Ben je zelf een Dominant, grijp dan je partner stevig bij de polsen tijdens het vrijen bijvoorbeeld. EN het belangrijkste: vraag later hoe de ander het ervaren heeft! (of het antwoord nu positief of negatief is, je bent in gesprek)

- Als laatste de misschien wel moeilijkste manier voor velen: Ga met je partner het gesprek gewoon aan en zie gewoon waar het uitkomt. Als je werkelijk BDSM gevoelens hebt zijn die, eenmaal buiten, moeilijk te onderdrukken en dus wil je er uiteindelijk iets mee doen. Of je doet het niet, maar je blijft er altijd mee bezig en raakt hooguit gefrustreerd omdat je het niet kunt uiten.Dan is een volgende vraag misschien: Als ik echt iets met die gevoelens wil doen maar mijn partner wil er niets van weten en ook niet dat ik er buiten de deur iets mee doe, is dit dan wel de goede relatie voor mij? Dit klinkt misschien hard, maar als je even je emoties opzij zet is het een heel zinnige/logische stelling. Maar nogmaals, ik kan hier eigenlijk geen adviezen over geven, alleen tips aandragen om te overdenken.

Hoe vind ik een Dom of sub? Of breder, hoe kom ik met gelijk gestemden in contact?

Het ontmoeten van gelijkgestemden is een heel belangrijk onderdeel van het BDSM-gevoel. Je wilt in eerste instantie zien dat je niet de enige bent, en later maak je gewoon veel vrienden in het "wereldje" die je wilt ontmoeten.Er zijn in feite 2 manieren die uiteindelijk nauw met elkaar verbonden zijn.
Real life of IRC.  Deze manieren zijn zo verbonden omdat de meeste mensen die elkaar real life ontmoeten op meetings, elkaar ook via chat kennen.

IRC

Er zijn vele chatrooms voor BDSM-ers en eigenlijk zijn ze allemaal oké.  De een is misschien drukker dan een ander, of gezelliger dan een ander, maar dat is heel persoonlijk en moet je zelf ondervinden. (de een houdt van een bruine kroeg en de ander van een grand café)  De manier om zo mensen te leren kennen is simpel. Chat gewoon mee in een room, zeg dat je nieuw bent, dan word er minder van je verwacht en mag je een foutje maken, en belangrijk, Kom regelmatig en kom niet in alle rooms tegelijk, maar kies er 1 of 2 uit en beperk je in het begin tot deze rooms.  Zo leer je de vaste mensen in zo'n room kennen en maak je uiteindelijk misschien wel contact met de D/s van je dromen. Houdt je wel aan de geldende regels op een room en aan de bestaande protocollen zoals de wijze waarop men nicks schrijft enzo (zie hiervoor de chat pagina)

Real-life ontmoetingen gebeuren veel al in de vorm van meetings en besloten feesten.  Als nieuweling/vreemde kom je hier ook vaak niet zomaar tussen tenzij je een introducé bent van iemand of via een chatroom/mailinglist kunt binnenkomen. Hier dus meteen weer het belang van chatten. Zo leer je de mensen kennen en wordt je uitgenodigd voor een e.v.t. listfeest of room-meeting.

Het lijkt misschien eng om voor het eerst naar zo'n bijeenkomst te gaan of een BDSM-chat, maar probeer het maar te vergelijken met een café of beter, een voetbal kantine. De gespreks onderwerpen zijn divers en niet perse over BDSM, zoals in een voetbal kantine niet alleen maar over voetbal gepraat wordt.  Het gaat om het samen zijn met een gemeenschappelijke band.  (Verwacht dus ook geen Marquis De Sade-achtige taferelen. Er gebeurt meestal wel iets, maar niet perse als jij er bij bent. Het KAN gebeuren, maar er is geen vaste agenda)


Is BDSM niet gevaarlijk?

Nee.  Althans, niet gevaarlijker dan fietsen of autorijden enzo.  Het ligt geheel aan jezelf (en partner) als het op een bepaald moment de grens overschreden is.  Er zijn een paar regels en handvatten waar je je bij BDSM aan kunt vasthouden.

- Bespreek vooraf wat wel en niet kan / mag.  Dit kan door een goed gesprek, maar ook door het invullen van een D/s checklist.

- Meld vooraf eventueel aanwezige medische aandoeningen of lichamelijke beperkingen waar iemand rekening mee moet houden.  Hiermee bedoel ik niet de zichtbare punten maar juist de dingen die voor een ander moeilijk te waarnemen zijn.  Dingen als: Astma, Hartkwalen, slechthorendheid, contactlenzen, angsten (claustrofobie etc.) en wat je nog meer kunt bedenken.  Veel punten tellen ook voor een Dominant trouwens.  Ik zelf ben aan 1 oor zo goed als doof en vermeld altijd dat een eventueel stopwoord niet binnensmonds gemompeld moet worden, maar echt duidelijk gezegd moet worden. (stel dat ik een genade niet hoor en daardoor uitmond in een harde STOP. Dan zou een sub het vertrouwen kwijt kunnen raken wat je juist zo hard nodig hebt.

- Zorg voor een e.v.t. noodscenario incl. hulpmiddelen.  Bijvoorbeeld een Mes of schaar bij de hand hebben als je iemand vastbind.  Ik snij zonder pardon een set leren polsboeien aan stukken als ik een sub in echte paniek los moet maken.  Klinkt misschien wat overdreven, maar stel dat er brand uitbreekt en jij in paniek je sub niet los krijgt. (om het ergste voorbeeld meteen maar te noemen)

- Leer.  En dan niet een leren broek, maar studeer.  Zelf een paar haakjes in je plafond schroeven kan, maar takel daar niet zomaar een sub aan op.  Iemand die ondersteboven hangt en 50 kilo weegt, kan in gewicht verdrievoudigen als deze in paniek begint de zwaaien en spartelen.

- Gebruik voor alles de juiste middelen.  Klinkt simpel, maar je zult de eerste Dom niet zijn die probeert een sub op te takelen aan zijn / haar enkelboeien.  Voor dit soort acties zijn er speciale boeien en dat is niet voor niets.

- Twijfel niet.  Gouden regel is: bij twijfels is het antwoord gewoon nee.  Dwz. Als je niet zeker weet of iets verantwoord is, of je weet niet zeker dat je iets aankunt, laat het dan.  Meestal zijn dit soort gevoelens terecht en kan het niet of ben je er nog niet klaar voor.

Ik heb de checklist gezien maar al die dingen ken ik niet of durf ik echt niet.

Daar is die lijst dus ook voor bedoeld.  Als er dingen op staan die je echt niet durft, vul dat dan ook gewoon in als een NEE.  Denk nooit, mijn Dom zal me wel een watje vinden als ik dit niet durf, dus laat ik maar doen alsof.  Dit zul je namelijk op den duur moeten bekopen.  Een D/s checklist of checklist kun je maar op 1 manier invullen: 100% EERLIJK

Als ik als Dom lees dat iemand Knifeplay heerlijk vind, zal ik dat dus ook gaan gebruiken (tenminste, als dat ook binnen mijn grenzen ligt)  Blijkt dan dat je het eigenlijk heel eng vind en compleet in paniek raakt, is de sessie over en het vertrouwen zwaar beschadigt (in het gunstigste geval).  Heb je daarentegen ingevuld dat het je spannend LIJKT, maar het niet zeker weet, dan kan ik daar rekening mee houden en zal veel eerder rekening houden met signalen die een sub uitzend.  Daarom nogmaals, Doe je niet anders voorkomen dan je bent als je een D/s lijst invult. Dit is ronduit gevaarlijk !!

Ik heb iemand ontmoet via een chatroom en wil die gaan ontmoeten. Is dat slim?

Natuurlijk, mits je maar een paar zaken in acht neemt.  Er zijn een paar dingen waar je aan moet denken als je iemand voor het eerst in real life gaat ontmoeten.

1. Weet je zeker of de persoon werkelijk is wie hij/zij zegt te zijn.  Controleer dit gerust. Vraag of er iemand is die zijn/haar identiteit kan bevestigen. Iemand (Dom of sub!) die hier een probleem van maakt is in mijn ogen niet betrouwbaar en heeft dus je vraag beantwoord.

2. Probeer de eerste keer op neutraal gebied af te spreken om kennis te maken. Dan kun je daarna besluiten of er al dan niet gespeeld gaat worden.

3. Regel voor de eerste ontmoeting een zgn. vangnet.  Dwz. Zorg dat je van te voren een adres hebt wat je aan een bekende kunt geven, zodat mensen weten waar je uithangt.  Zorg dat je een belafspraak maakt met deze persoon. Dat je die om een bepaalde tijd/tijden gaat bellen om te melden dat het oké is.  Bij geen telefoontje van jou, kan die persoon namelijk snel actie ondernemen.  Als je niet iemand hebt met wie je over BDSM ontmoetingen kunt praten, kun je een verhaal en adres in een gesloten envelop geven zodat ze dit alleen in nood hoeven te weten.  Vertel degene die je ontmoet ook dat je een vangnet hebt.  Wederom, als de andere persoon boos/beledigt is door dit vangnet, moet je je eens afvragen waarom dat is en hoe betrouwbaar deze persoon dan dus is en of het dus wel de ware voor je is.

Dit lijkt allemaal wat streng en overdreven, maar ik zet hier het veiligste scenario neer.  Of je er iets mee doet, ligt geheel aan jezelf natuurlijk.